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救急救命士

ノリ

私は妻を5年前、胆嚢癌で亡くしました。発見時はステージ4で余命3か月でした。
仕事柄、人が亡くなる場面や辛い現場を沢山見てきましたがまさか一番身近な、最愛の妻がステージ4の癌などと思いもしませんでした。私は主治医に相談し余命を伝えることにしました。妻は死刑宣告されたも同然です。葛藤と救急救命士でありながら何もしてあげれない悔しさ、後悔の中余命を告げると妻は「そっか。子供達と居たい。」と言いました。私は在宅介護を選択し妻と娘二人と旅行や買い物、妻の生まれ故郷などに出かけました。妻は余命宣告から11カ月後に家族三人に看取られ最期を迎えました。
 今でも思います。妻に余命を伝えたことは本当に正しかったのだろうか?妻は幸せだったのだろうか?その答えは見つかることはありません。

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自分の命は自分のために

中堅ナース

他病棟ですが、病院で似たような若い女性の末期癌に立ち会ったことがあります。
余命数カ月の28歳女性で、入籍直後に癌が発覚し余命宣告を受けました。

彼女の場合は、ご本人が直接に余命宣告を受けられましたので、残りの人生を夢である挙式を行うなど精一杯に生きられた方です。病院内でも穏やかに過ごされていました。

ただ、旦那様となった方(同じ年)が現実を直視できず、極力彼女に会うことを避けており、そのことが彼女にとって大きな悲しみとなっていました。

「余生は家族で健やかに過ごしてください。」と義理の両親に彼女(妻)の事を丸投げ状態であり、看護師や医師を含めてどのように対応すればよいのか、考慮することが多く大変でした。

大切な方が大病となった時に、現実を直視出来なくなる事は理解できます。
ただ、私は命は本人のためのものであると強く感じています。
夫であろうが、こどもであろうが、自分の命は自分の為だけのものです。

入籍したばかりの旦那様にとっては、結婚式を挙げることさえも苦痛だったかもしれません。
ただ、ご本人は余命を理解した上で、挙式を上げることにとても喜びを感じられていましたし、余命を知ったことで挙式を予定より早める等の対応をとることが出来ました。当初予定していた場所ではないし、車椅子での挙式。ウェディングドレスも予定していたものでは無いなど理想とはかけ離れていたとは思いますが、彼女はとても幸せそうでした。

本人が直接に余命を知らせないで欲しいと言っているのならともかく、たとえ家族であったとしても第三者が当人の事を想像で語ることに強い違和感を感じます。
人はたとえ親しい人であったとしても。むしろ親しい人、愛しい人にこそ本音を隠したり、性格や思想を装う(空気を読む)事があると思います。

人生をどう生きるのかは家族が決めることではなく、本人が決めるべきであると思います。

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個人の集団の為の真実と自由の取り扱い規約

寺田次郎 関西医大放射線科不名誉享受

関係なさそうで、医大サッカー部の指導と似ているなあと思いました。
色んな選手の性格も理解や感情はバラバラですし、日々揺れ動きます。

僕は選手目線で練習に入りながら、修正を加えていきつつ、教科書も買って与えていきます。
これに対する個々の選手の反応も様々です。
やってこないとわかっていても敢えて説明して、失敗やサボりを可視化することもあります。
後で理解し、ポジティブに行動させるためです。

20歳前後ですから、言われてすぐに頑張る子もいれば、とりつくろったり、無視したり、強がったり、嘘を吐いたり、逆らったり、様々ですし、スコア自体は敵も未熟なので勝つこともありますが、その子自身の成長だけは真実です。
一方で、かりそめの勝利が気持ちを高揚させ努力させることもあります。

そこで、本文にも繋がりますが、真実が必ずしも個々人を幸福にするわけではありませんし、責任問題も絡む中で、あまり関わらない方が楽なのですが、一生懸命やる子や僕と付き合いの長い子は、そういう細かすぎて伝わらない部分まで理解してくれますし、たまにそういう望外の喜びが欲しければ、日々の不満や怒りなど多少は我慢しないといけないかなとも思います。

完全に仕事になると、そういうスタンスは難しいですよね?
評価する人の好き嫌いで、機会平等と結果平等のバランスを過度に悪意で取られれば、バカバカしいことになります。
しかし、どこまでもビジネスにすると、そういう人間的なケアにおいて及び腰になってしまいます。
夫の為に真実を伝えないのか、本人の為に真実を伝えるのかも、結局は答えのない問題です。
がんの告知がなかなか一般的にならなかったのも、そういう責任問題ゆえの無責任社会と言質社会の中で、科学的にも心情的にも複雑な話が避けられてきた部分があるのではないかと思います。

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