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性とパートナーシップ

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孤立した少女を支援する仁藤夢乃さんインタビュー(2)一般社会にも染み込んでいる暴力的な性関係

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 ――そうですね。結婚関係にあっても、金のためにいやなセックスを我慢しているとしたら、性被害、性暴力ですね。

 「性教育がご専門の村瀬幸浩さんと雑誌『季刊セクシュアリティ』で対談をした時、『女の子たちに性のリスクの話をするだけではなくて、性は主体的に楽しむものなんだというポジティブなメッセージを発信した方がいい』とアドバイスされたことがあります。そうすることの大事さはよくわかるのですが、それを聞いた瞬間、『無理。できない』と思いました。私自身も女の子たちもそうですが、性的に被害を受け続けていると、そこでポジティブになるのはすごく難しい。『そんなこと言えないよ。この子たちに』と思ってしまいます」

 ――コラボのトイレには、性的にいやなことを強要されがちな女の子たちへのメッセージを貼っているそうですね。

 「そうです。元々は子供への暴力防止の活動をしているNPO法人『CAPセンター・JAPAN』が『子どもたちに伝えたいこと』としてホームページに掲載している文章を、コラボ風にアレンジしたものです。

 「嫌だ」と思うことがあったとき、

 「自分が悪いから」「どうせ私なんて」

 「自分が我慢すればいい」と思う必要はありません。

 

 誰かに髪を引っ張られたり、殴られたり、ひどいことを言われたり、

 束縛されたり、したくないキスやセックスをしなければならなかったり、

 あなたの安心安全や、自由をうばわれること。

 それは、当たり前ではありません。

 

 これまで育ててくれたから、愛しているから、

 あなたのことを考えてのことだからといって、

 親、彼氏、他の誰にも、あなたに暴力をふるったり、

 あなたの意思や、安全や、自由を奪ったりしていいということはありません。

 

 生でのセックス、中出し、顔射は当たり前ではありません。

 あなたがしたくないとき、あなたが感じているふりをする必要はないし、

 AVで描かれているような、暴力的なセックスに応じる必要はありません。

 あなたが「嫌だ」と感じたその瞬間から、それは性暴力となります。

 

 あなたがしたくないことや、してほしくないことを伝えたり、

 拒むことができなかったりする関係性は、対等な関係ではありません。

 

 あなたは、“安心して、自信を持って、自由な気持ちでいる権利”を持っています。

 誰にもその権利を取り上げることはできません。

 

 あなたが感じた「嫌だ」「困った」という感覚・気持ちは、

 あなたの権利、人権が奪われそうになっているサインです。

 その感覚、気持ちを大切にしてください。

 

 あなたは安心してご飯を食べ、学び、眠り、生活する権利を持っています。

 誰にも強制されることなく、ありのままのあなたでいる権利を持っています。

 

 あなたは大切な人です。

 自分を守るために何ができるか一緒に考えましょう。

 人の力を借りていいんです。

 

 私たちはいつでも、あなたの意思を尊重し、

 共に歩んでいきたいと考えています。

 こういうことは私も伝えられるんです。しかし、主体的に性を楽しめと言われても、そもそも性に対してそういうふうに思っていいんだと思えていない子がほとんどですし、『どうしたい?』『どうしたら君はうれしい?』と聞かれてもわからない。自分のことを自分で考えたことがないし、考えてもいいのだと思ったこともない。相手に任せてその場をやり過ごすことで身を守ってきていたり、親に虐待を受けて育った子供は、家の中でも自分の意思を聞かれたことがないので、『どうしたい?』と自分の考えを問われるのをすごく嫌がるんです」

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性とパートナーシップ201505_120px

岩永直子(いわなが・なおこ)

1973年、山口県生まれ。1998年読売新聞入社。社会部、医療部を経て、2015年5月からヨミドクター担当(医療部兼務)。同年6月から2017年3月まで編集長。

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10件 のコメント

性暴力の被害者は女性だけではない

あーさん

仕事から疲れて帰って、いざ寝ようとしたら奥さん、彼女からお誘いがあり断ったらその後、数日は不機嫌、文句言う。 それが原因で不能になったらまた責め...

仕事から疲れて帰って、いざ寝ようとしたら奥さん、彼女からお誘いがあり断ったらその後、数日は不機嫌、文句言う。
それが原因で不能になったらまた責められる。
これも立派な性暴力だと思うのですが。
何にしても性暴力、権利の主張、○性だからって言う暴言が男性から女性に向けられる事ばかりだという認識にモヤモヤします。

お互い棚上げし過ぎなんだと思いますね。

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どっちがどうとか言ってない

奥さん

女性が弱者が誰が決めたことか、誰がそれを受け入れて良しとしてるかが問題でしょう。 経済的自立ができなければ、弱者から抜け出すことはなかなか難しい...

女性が弱者が誰が決めたことか、誰がそれを受け入れて良しとしてるかが問題でしょう。
経済的自立ができなければ、弱者から抜け出すことはなかなか難しいですよ。
法律的優位が弱者救済から来ていることを踏まえても、(望まなくても)勝手に弱者になってる=勝手に劣勢に立たされているという構図が問題でしょう。
私は女性であることを謳歌する為に、男性を利用するのではなく、沢山の選択肢の中から自分で選びたいと思って、自分の意思で生きてきました。
もちろん他の人にもそうであって欲しいし、それが望める事が平等だと思いますが、実際そうはいかないでしょう。
その原因の下敷きに、女性の社会的地位の低さがあるんではないかと言っています。

女性の管理職のため、私は夫より収入があります。
もし離婚となった時、娘の親権は経済的優位で私でしょう。養育費も貰わなくていいとなるでしょうし、財産分与でも私が夫に多く払うのです。
パートナーとうまく行かなくなったら、離婚も可能性として選べるのは、経済力があるからでしょう。
そこだけでも社会的に弱者じゃなくなりますよね。

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タイトルなし

秋山高志

奥さんの意見はよく耳にする内容ですが、理屈としては少し乱暴ではないですか。家庭内の問題と、社会的地位は不可分の問題でしょうか。極端な例で言えばD...

奥さんの意見はよく耳にする内容ですが、理屈としては少し乱暴ではないですか。家庭内の問題と、社会的地位は不可分の問題でしょうか。極端な例で言えばDVの問題は家庭内の問題ですか?「嫌なら離婚すれば?」と外の人間が言っても、子供がいたり、就職の問題があったりと、社会的問題と深く関わっていると思いますが如何でしょう。
次に「女性の社会的地位が低いのは事実。だから法的優位がある。」というのはどう捉えたらいいのでしょう。確かに男性の痴漢冤罪問題の裏には大勢の女性被害者がいて、離婚時に男性が親権を取れないのも男性側に養育力の問題があるからですが、これで「バランスが取れている」と言いたいのでしょうか。(もちろんそんな事を言いたい訳ではないと思いますが、話の道筋として。)大切なことは痴漢被害自体を減らす事と、逮捕された人が男性であれ女性であれ、公平な裁判が行われる事を同時に目指す事ではありませんか?離婚時に、どちらが親権を取っても、無事に育て上げられるような社会を作ることではありませんか。
(この例は私が示しただけで、奥さんのコメントではありませんが)
なぜ、最初の一歩が「痴漢をするのはほぼ例外なく男性」とか、「男性が親権を取っても養育できるはずない」とか、男性側を攻撃するところからスタートするのでしょうか。
「男は風俗に行くし、女を下に見てる」何てことを、どうして平気で言えるのでしょう。(私の会社には大勢の社員がいますが、風俗に行った話を公衆の場でする人間は見たことがありません)「女性なのに管理職になりたいの?」等の心無い言葉をぶつけられて傷ついてきたのに、同じ事をしていませんか?

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いいえ、違います

奥さん

まったく攻撃してませんが? 女性が男性に物を言えば、やたら攻撃されたと思う捉え方が理解できません。 女性専用車両にクレーム入れるのは男性なんです...

まったく攻撃してませんが?
女性が男性に物を言えば、やたら攻撃されたと思う捉え方が理解できません。

女性専用車両にクレーム入れるのは男性なんですよ。
女性が優遇されてるって。
痴漢の冤罪防止っていう目的と、双方の利点どっか行っちゃうんですよね。

あなたと婚約者のお話もそうですが、避妊に協力的じゃない事と実際に避妊しない事は、全然別の問題ですよ。
避妊のリスクを知る者が、(強姦含まず)避妊しない→妊娠→そこから揉めるとは、双方の責任なのに、男性も傷付くのを知られていないって、経産婦からすれば、そのタイミングで今更何をって感じなんですが違います?
これも決めつけですか?
売ってあったから買ったの、JK売春や、風俗があるから行くと根本的に一緒の考えだと思いますが、違いますか?

JKビジネスもDVもそうですが、機能不全家族となっていることや貧困問題事態は社会問題ですよ。
ただ貧困じゃなくても、機能不全家族はいっぱいあるし、家族や夫婦でコミュニケーションがとれない、支え合えない人が多いってことでしょう。
支え合うのは個人が自発的にするべきでしょうと言っているんですが、モノの言い方が悪いってことだけクローズアップするのはなぜでしょう??

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