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34件 のコメント

この奥さん怖いですね

40代子なし

手紙の内容を見て、せいぜいが20代~30代前半の方かと思いましたが50歳と聞いて驚きが隠せません
歩み寄りと言いながらも非常に高圧的な内容は「ただただ相手を従わせたい」と私には読めてしまいました

旦那さんが淡々と返されたのに「もういいや」「もう帰ってこなくていいや」って、どこまでも幼い思考回路なんですね
どうして旦那さんがこんな返事を残されたのか
そもそも旦那さんが「いやだ」と発せられた事についての振り返りが一切ない。自分「にも」原因があるなんて思ってもいないのが露わ
これは旦那さんだって心を閉ざすでしょう。むしろ激高されないだけ冷静な方だと思いました

うちは色々あって子供を持てませんでした
その過程でお互いを思いやれず30代前半までは相手を傷つける事が多かったです
数年前に仕事を辞めて専業になった私ですが、相手が少しでもなにかをしてくれた時は「ありがとう」と言うように心がけてます
食器の置き場所の違いはうちもよくあります(苦笑)でも文句よりは、しまってくれた事にお礼を口にします
日々の感謝を伝えるようにしていたら、向こうからも同じように示してくれるようになりました
(本当はずっと示してくれていたのに、私に余裕がなくて気づけなかったのかなぁと反省しつつ)
些細な事ですが、キッチンで私がお皿を落とすような音をたてたら「大丈夫」と来てくれます
子供はいない私だから甘い事を言っているのを承知で……両親が細かな事でギスギスしているよりは、そういう小さな思いやりを交わすのを子供には見て育って欲しいと、私なら思います

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あのう

ミント

ミソジニーとミサンドリーは全く別物なので、反対の意味にはならないし、性別、生育歴にも関わって形成してくるものなので、男女入れ替えても意味がないと思いますが?

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あいうえお

何日もコメント承認されないのでもう一度。
ミソジニーとミサンドリーの違いというはあなたの挙げた例とやらとは関係がありません。
男性も女性からの性的暴力やセクシャルハラスメントによるトラウマからミソジニーになる場合もあります。
また女性も男女コミュニティの中で美人が露骨にチヤホヤされるのを目の当たりにすることになります。その美人の取り巻き グループにも参加することのできなかった女性は男性から話しかけられたり優しくしてもらったりすることが出来なかったりします。そんな境遇からミサンドリーになる方もいます。
あなたが例とやらに挙げた男が童貞こじらせてミソジニーになるみたいなね。

これらを認識していればあなたのような
>>ミソジニーの反対っていう意味合いよりも、男性的な部分が怖いってことらしいです。
痴漢とかの被害者だったりするんですけどね。
なんて理解は有り得ませんよ。

>>私は女性側だけ擁護したいわけではなくて、双方不満があるのに放置しても解決しないだろうと言いたかっただけなんですけどね...(笑)
などと書いてバランス感を演出できているつもりなのか知りませんが全くもって悪質な記述ですよ。
というか全体を通して男性に対して悪いイメージの言葉を書き散らかしておいて、読んでる人が気づかないとでも思ってるんですかね。

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中身無しのマウンティング

傍観者

聞いたことない言葉をひけらかし、さも知識人?ぶって何がしたいんだろう。

まあ、男性を貶めることと、私ってすごいでしょ?っていいたいんだろうな、
と思いますが。

言ってることは自分の体験とか言葉で語らないで基本は伝聞、勉強したことですね。
風俗行って「俺、女知ってるぜ」と言ってる男性と変わらないと思います。
そんな男性に女性はどう思いますかね?
男女の別なく、「何言ってんだろうゃないかな。

他の人の体験に根差したコメントに比して薄っぺらいことこの上ない。
自分の言葉で語らない意見?は意味ないですよ。
高いところからみてるつもりで、コメントして承認欲求を満たしたいんだろうけど、
体験した上での客観視とお勉強しただけの知ったかは雲泥の差があります。

3月のコラムも同じなんだけど、願望が真実になる人ってなんなんだろうと
思います。

真実は複数あるのは認めるけど、困ったことに自分の真実を他人に押し付けるん
ですよね。この人たちって。

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意識高い系の典型

傍観者

馬脚を現してるから、必要もないけれど。

自分が正しいって言われたいだけ、自分のことだよね。。
貶めてませんが、って。そのすぐあとで、「卑屈っていうんですよ」
面白いというかなんというか・・・
あなたの文だって書いてませんが?どこに書いてありましたか?(笑)

借り物でない自分の言葉はその程度。薄っぺらい。
卑屈って言われても・・・・・・(風俗男に・・・以下省略)

まあ、お目汚しした皆様におかれましては「意識高い系」で検索いただくと、
いいのではないかと。

「だそうです」「らしいです」がどれだけ文中にあるんだか。
「巨人が勝ったから、俺は凄いだろ」と同じですね。
「同一化」って「いうんですって」

あいうえお氏の「前提が間違ってる」って指摘について、反論を期待するけど
無理だろうね。
(あ、私は三十路ニーって変換されるようなマイナー用語はどーでもいいです。)

意識高い人は、知らない人にわかるような言葉で話す。
意識高い系の人はやたら啓蒙的で上から目線でカタカナ語や聞いたことない
言葉で話す。目的が違うから仕方ないですが。

編集長さん、3月からだいぶ経ってますよ。
リテラシー教育の題材はこれくらいにして、意識高い系じゃない、
考えさせられるコラムを期待します。

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貶めてませんが?

ミント

自分が正しいと言われたいだけでしょう。

経験するしないに関わらず、そういう事がありますねっていう話です。

どこが貶めてますかね?

そういうの卑屈っていうんですよ。

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ひどい

徳川家

奥さんの言い分はあまりにひど過ぎますね。普通奥さんの言い分だけを聞いたら旦那さんの方がひどいと感じるものですが、この文章を読むに奥さんの人間性に難ありと思わざるを得ません。勿論奥さんにしかわからない心の葛藤などもあるのでしょうから旦那さんは悪くないとは言いませんが、関係の改善の為に旦那さんに宛てた手紙がこんな仕上がりになるとは絶句の一言に尽きます。

>>私の手紙に対して何の返事もなく、自分の主張をするだけ。

などと言っておきながら自分が手紙に書いた事といえば、

>>私って、こんなに性格が悪かったでしょうか?なぜこうなってしまったのでしょうか?
 そちらに改善する意志がなければ、この状況は変わらないので、この生活とはおさらばします。

自分の性格の悪さを完全に相手のせいにしており、自分の振る舞いに対しての反省や旦那さんに対する感謝や労いの気持ちは一切記述なし。
こんな独りよがりな文章を送りつけておいてどこに対話の余地があるんですか?
むしろ旦那さんの返事のほうが言いたい事が同じくらいたくさんあるんだろうに、私だけが一方的に悪いんですか?君は何も改善するつもりはないの?
と冷静な意見を投げかけています。
もう少し奥さんの気持ちを汲んだ文章も自分の心に余裕があればかけるかもしれませんが、自分にも言い分がある状態でこんな独善的な文章を仕事で疲れて帰ってきた時に突きつけられて、奥さんに優しくしてあげようなんて考える人間は聖人君子というよりもはや感情のないマシーンみたいなもんですよ。返事があっただけでも十分に優しすぎるくらいでしょう。

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うむむ

マーマレード

新婚3年目の若輩者で恐縮ですが、奥様の書いた手紙は男性が読んだら嫌だろうな〜〜〜〜。。と思います(私は女性です)。
相当追い詰められて切羽詰まっていたのだと思います。

夫は私を大事にしてくれます。
舅も姑を大事にしているので、やっぱり女性が機嫌がいいと家庭は平和だよな、成功するパターンの一つなんだなと思い知りました。ただ、姑と嫁が一緒にいると女王が2人いるようなものでそりゃあ衝突するよなぁ、と思います。姑とは仲悪くないですけどね、夫も板挟みでしんどいだろうから悪いことは言いませんが、やっぱり夫を育ててくれた人で妻よりも付き合い長い訳ですし。

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破綻寸前夫さんへ

msa

個人あてのコメントがルール違反であれば削除をお願いします。

破綻寸前夫さんが頑なに心を閉ざされて見ていて辛く感じてしまいます。
感情的ではない言葉を選びたいと思いますが文字だけでは伝わり辛い部分があると思いますので行き違いがあったら申し訳ありません。

奥様はお子さんに本当に100点でなければ価値がないと言ったのでしょうか?
そして同様にミントさんも同じ考えだと思われますか?
私は『そうかーそれは大変だね。そんなに心配であれば俺が毎日勉強見てやるよ』って言って欲しかっただけなのでは?と思うのです。(実際、ミントさんはそのように仰っていますが伝わらず諦めたように感じましたが。。)
普通の親であれば自分の子供が勉強嫌いになって泣きながら100点とってきても嬉しくはないですよ。かといって取れなくても怒りもしません。
自分の自己満のためだけの100点には価値がないことくらいわかっています。

私は勉強のことはとやかく言いませんがマナーのことは厳しく言います。食事マナーや公共マナーの最低限のことです。
お陰で長男はよく褒められます。ありがたいとは思いますが長男の将来の為であって私が恥をかかないためではありません。
かわいいと褒められる娘たちも自慢ではありますが私のアクセサリーではありません。
全ての母親や女性がそんな風に思っているわけではないと思うのです。

破綻寸前夫さんも『どうせ〇〇って思ってるんだろ』と決めつけず奥様のお話をじっくり聞いて差し上げたらいかがでしょうか?
寄り添っている気はないです と書いていたように寄り添ってくれないから奥様も突っ張っているように感じます。
また破綻寸前夫さんが今のような考えに行き着くまでにも長い時間があり色々な出来事があったのだと存じます。その心を我慢せず奥様に伝えることもまた大切なことではないのでしょうか?

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だから

あいうえお

例えばもなにも
>>ミソジニーの反対っていう意味合いよりも、男性的な部分が怖いってことらしいです。

この部分の前提理解からして間違ってるんだから、例えすら適切じゃありませんよ。
男女逆の記述に変えて見て読み返せばおかしさに簡単に気づくと思うのだが。

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だから

ミント

たとえば...と書き出しているでしょう。
わかりやすい例として、童貞だったり、逆に風俗通いが止められないとか、一括りにできないとちゃんと書いていませんか?
自分自身の中のギャップの問題だと。

あいうえおさんの御自分の引っかかった事だけクローズアップして、さもそう書いてあるだろうという態度にビックリしてます。

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ミサンドリーへの理解

あいうえお

ミントさんのミサンドリーへの理解があまりにも女性寄りすぎる。

>>ミソジニーの反対っていう意味合いよりも、男性的な部分が怖いってことらしいです。
痴漢とかの被害者だったりするんですけどね。

に対してミソジニーは童貞こじらせた男がなるものとはあまりにもバランス感覚に欠けた意見であり、ジェンダー用語を使ってさも男女平等感をだしつつ男性を蔑みたいのがみえみえ。

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ミソジニーさん

ミント

ミサンドリー(男性嫌悪)って言うのもあって、恐怖から攻撃的になるらしいです。
ミソジニーの反対っていう意味合いよりも、男性的な部分が怖いってことらしいです。
痴漢とかの被害者だったりするんですけどね。
ミサンドリーだからSEXが嫌い=怖いから。
どうしてもSEXってどこか服従させられてる感ありますよね。
女性はどちらかというと受け手なので、そういう感じる場面が多いからみたいです。

男性も女性も、両方ミサンドリーもミソジニーもいます。
ミソジニー(女性蔑視)は、ギャップの問題らしいです。
特にミソジニーの男性は、女性を嫌い見下してるのに、女性でしか性欲が解消できないから自分の中でギャップが起きるからみたいですね...。
たとえば長い間童貞だと、こじれて女なんかいいやってなって、憎むようになるんですって。
ややこしくて、女遊びの激しいミソジニーっていて、永井荷風や吉行淳之介はそうらしいです。
極端な話、風俗嬢見下してるのに風俗嬢でしか安らげないっていうね。
父親、母親や兄弟、姉妹など近い関係性が問題みたいですね。
夫婦も近い関係性だからですね...。

ミサンドリーもミソジニーも悪では無い(気持ちの問題なので止められない)ですし、思うのは自由ですけど、生き辛いだろうなとは思います。

私は女性側だけ擁護したいわけではなくて、双方不満があるのに放置しても解決しないだろうと言いたかっただけなんですけどね...(笑)

今の状況を隠れてぐちゃぐちゃ言うくらいなら、相手に言おうよって思います。
言わずに揉めずに察しろって言う方が無理だって御本人が言ってたのに、同じことしてませんか?って思ったんですけどね。
まぁ性格的問題もありますよね。
簡単じゃないですけど。

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ミントさん

ミソジニー

ミソジニーという言葉を初めて知りました。勉強になりました。
確かにそういった傾向があるかもしれませんね。
一概には言えないのかもしれませんが『もっと優秀なオス』を探すのは本能なのかもしれません(笑)

ある人が言っていました。
子供が何日も熱を出してぐったりしていました。何か食べられるものをと思った旦那さまは子供にアイスをあげました。
とても喜んで食べました。
数十分後、子供はお腹を下してしまい奥さまは旦那さまを怒ったそうです。

これを聞いた時どちらの言い分も考えもわかるなーと思いましたし、私ならどちらを選ぶか真剣に考えましたがわかりませんでした。
わかるのはどちらも子供を思ってのことですよね。ただ視点が違っただけでどちらにもなりうるということ。

脱線してしまいましたが、その視点の違いや考えや気持ちを全く同じにできなくてもすり合わせ近づけたり知ったり許したりすることはできるんじゃないのかな?それは日々のコミニュケーションでできることなのではないのかな?と思うのです。
そのコミニュケーションを怠り、近づくことも知ることも知らせることもしようとしないというのは互いに辛いことではないのかなと思います。

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フォローありがとうございます

ミント

男性って性欲が満たされないと、ミソジニーになりやすいそうです。
女性は、性欲満たされないからって、どっちかっていうと男性全体を嫌いになるより他に行きますよね。

違う種類の人間が、意識的に家族やパートナーになるって事だから、まぁ行き違うし勘違いもあるけど、明確な不満があるのに何のアクションも起こさずにじっと待ってても変わらないなと思っただけなんですけどね。

離婚しないことと夫婦が破綻してることがイコールじゃないのはわかりますけど、両親ともにイライラしてる環境って、こどもにとってどうなんだろう?と思いました。
薦めてるわけじゃないけど、そんなに不満があって話もできないなら、お別れも選択肢じゃないかと。
離婚したら全てが終わりじゃないと思うんですけどね...。

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パートナーにはパートナーらしく接して

みみ

日本の奥様方はなぜ夫を自分の子供の様に扱うのでしょうか。

妻は夫の母親ではありませんから、人格を傷つけるような話し方、指摘をしてはいけないと思います。(母親でもそれはいけないことですが)。それがいかに正しくて、正論であってもです。

「箸の持ち方?食器の場所?はっ?」「大声で話す?はっ?」って思います。

仮に職場の同僚や上司の間違いなどは、どのように伝えますでしょうか。まさか、相手がいたたまれなくなるような指摘の仕方はされないと思います。ましてや大声をだすなんて!一方的な手紙、それもたった一通の手紙で何が変わるのでしょうか。この手紙を読んで変化する男性はいないと思います。自分の気持ちを吐き出すだけの手紙で誰の心を開くことができるのでしょうか。

いつまでも自分の子供と同じようにコントロールしようとするならば夫は、あなたの第1子となるでしょう。子供に家庭運営の責任を持たせるのはちょっとおかしいでしょ。だから夫はいつまでたってもあなたのパートナーにはなりえません。

私からすると、夫だけでなくこの女性も人間関係を構築するほど、成熟していないように思います。家事や掃除なんて自立した人間ならだれでもできますが、パートナーの欠点すら認めてお互い助け合うことは大変難しいことです。人間同士、しっかり向き合い関係を築き上げるのはそれほど難しい事なのだと思います。それができるのは相手のことを愛しているからであって、それが無くなってしまった二人に今後どんな将来があるというのでしょうか。

「どこの夫婦もそんなもの」だなんてことありません。
上手くいっている夫婦はこんな争いをしていませんし、お互い思いやりをもって、仲良く暮らしているのです。「上手くいってます」なんて声高に言わないだけです。

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日本での人の在り方

在米

日本ではあまりにも人のスペックに対して振舞い方等が固定されて窮屈だと思います。年齢、性別等で、枠にはまっていないといけないという固定概念がありますよね。ここでは、夫婦の役割ですかね。社会的には、男性は働くものだと思っていて、女性には家事や育児などをするという役割があると思っている。男性は、働いて入れば家事や育児に協力しなくても良いと思っていたり、女性は働かなくても良いと思っていたり。こういった固定概念は、全ての夫婦には当てはまらないと思います。夫婦で臨機応変に家庭内の事は対処していかないと、お互いの立場の理解は深まらないと思います。社会も、こういった風潮をあおる傾向にあるので(こういった固定概念で動いている会社側からの理解が得られないとか)、健全な夫婦関係は難しい気がします。

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噛み合わない生き物

先祖還り

ここのコメント欄でもわかるように、男性の言い分と女性の言い分は噛み合っていない。
噛み合わない生き物だという前提で上手にコミュニケーションをとれば解決するのかもね。

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思いやること

もう少しで定年

57歳男性です。お互いを思いやること、たったこれだけのことがなんと難しいのでしょうか。
我が家は、子育ては終わりましたが、今現在、離婚するか否かでもめています。
原因は、私の思いやり、配慮のなさです。(自分ではあると思っていましたが、家内からすると方向性がまるでずれているそうです。熟年離婚の典型です。)
年齢、家族構成は違えど、我々夫婦の根底にながれている問題意識は今回ケースと同じです。
若いころは、「破綻寸前夫」さんと同じ考えでした。
でも今は、「まるぼうろ」さんに共感します。忙しく社会で働く男性の気持ちももちろん理解しますが、振り向いてくれない夫を待つ妻の孤独感もどうか理解してあげててください。
今なら、夫婦の溝は埋めるチャンスがあります。もし、家族でいたいなら、お互い正面から向き合ってください。結婚した時のまぶしい気持ちを思い出してください。
一生懸命仕事しつつも、妻の苦悩を理解できなかった愚かな中年男の反省です。

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