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性とパートナーシップ

妊娠・育児・性の悩み

夫婦生活拒否された40代男性、妻に出した手紙(全文)

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 男性が妻に手渡した手紙の全文です(個人名は伏せ、重複した部分を少しだけカットしています)。

◆◆◆

 ○○(妻の名)さんへ

 俺と結婚してくれてありがとう。これまで16年間一緒に暮らしてくれてありがとう。家事や育児やいろいろ尽くしてくれたことに本当に感謝しています。ありがとう。

 ただ、今のままセックスレスの状態が長く続くのであれば、俺は暴力を振るうことになる可能性が高く、もう自分の意志ではコントロールできない状態になっています。

 セックスがないことに関しては、もう日常的に腹が立っています。ブチ切れて怒ったり暴力をふるったりしていないのは、そういうことをしても不幸になるだけだと思えるからです。我慢にも限界があります。もうそろそろ限界です。いつブチ切れて暴力をふるってしまうのか、自分でも自分が怖いです。そうなってしまっては、家族が不幸になるので、離婚を提案します。

 もし、積極的にセックスする気がないのなら、1年後までに離婚しましょう。セックスする気がないのに「夫婦」というのは異常です。それならばもう夫婦関係を解消するべきです。

 今の「全くセックスをしない」という状況には俺は納得できません。○○さん一人の都合で一方的にそうなっていますが、それは○○さんが「毎月1回はセックスする」ということに納得できないのと同じではないかと思います。「セックスをしない」にしても「毎月1回セックスをする」にしても、お互いに意見や疑問を出し合って、納得して決めるべきではないかと思います。(「~するべき」という言葉を使われるのは嫌だとは思いますが、ごめんなさい、ここだけは使わせて下さい)。

 「今はちょっと待って」という言葉を信じてもうセックスレス7年です。お互いに7歳もとしを取りました。その間、全く何の変化もありませんでした。もう「待って下さい」という言葉を信じて待つことはできません。俺の「セックスをしてほしい」という気持ちは完全に無視されています。こちらの気持ちを全く無視されている状態で、俺は自分のことを幸せだと感じることができません。7年もの間ずっと無視されて腹が立っています。孤独を感じます。寂しさを感じています。

 もちろん「アトピー」や「子育て」の面で努力をしていることは認めます。しかしそれは「おなか空いたからご飯を作ってくれ」と言っている子どもに「洗濯が終わったら作るから待っててね」「掃除が終わったら作るから待っててね」と言っているようなものです。「待っててね」と言われているけれど、ずっとご飯は食べられていません。ご飯を作ってもらえるまで1週間も2週間も待てません。

 以下の内容について、7年前から変わっていません。離婚しないのならば、これらを変える努力をして下さい。どうかお願いします。

(1) セックスの話について2日に1回以上は話し合いをしてほしい。こちらは話をしたいのに聞いてもらえないことが多すぎる。○○さんの都合のいいときだけ話を聞くというのでは、十分な話し合いができない。

(2) セックスについて、○○さんの意見を言ってほしい。「セックスは嫌い」だけではおおざっぱすぎる。どこまでならOKで、どこから嫌なのか、もっと教えてほしい。教えてくれれば話し合いができるはずだと思う。

(3) セックスについて○○さんも勉強してほしい。一緒にDVDを見て勉強してもいいし、本でもいいので、どんなセックスならばやってみたいのかを教えてほしい。

(4) ○○さんが俺のことを好きなのならば、「好き」とか「愛してる」と言ってほしい。少なくとも「嫌い」「好きじゃない」「愛していない」とは言わないでほしい。セックスが成立している間は言葉がなくても信頼できていたけれど、セックスを拒否されると全人格を拒否されているように感じる。そんな中で「愛してる」と言ってもらえないのはとても苦しい。セックスしていた頃としなくなった今とを同じように考えないでほしい。

(5) 手をつないでほしい。腕を組んでほしい。

(6) 一緒に風呂に入って、体の流し合いをしてほしい。

(7) ○○さんの体を触りたい。いつならば触ってもいいのか教えてほしい。体のどの部分ならば触ってもいいのか教えてほしい。

(8) 俺のことは「○○さん」と名前で呼んでほしい。セックスしている関係ならばあだ名でよいが、セックスがないならば名前で呼んでほしい。呼び捨てにされたくない。上からものを言われているように感じられてものすごく気分が悪い。

(9) 娘が俺のことをあだ名で呼んだり、見下す態度を取ったときは、○○さんが厳しく叱ってほしい。

(10) 朝起きたら、○○さんから俺にキスをしてほしい。

(11) 朝家を出るときには○○さんからキスをしてほしい。

(12) 会社から帰ってきたら○○さんからキスをしてほしい。

(13) 家にいるときはスカートをはいてほしい(冬の間は寒いからはかなくてもいいけど)。

(14) 「セックスしたいなら、家の外でして来てほしい」というようなことは言わないでほしい。傷つきます。

(15) セックスができないこともあるとは思うけれど、できないならできないで「代わりに○○しよう」という提案をしてほしい。単に「できない。以上」と拒否だけするのはやめてほしい。例えば、触れ合わなくてもテレホン・セックスという方法もあるし、アダルトDVDを一緒に見たり、アダルトグッズを一緒に選んだり、代わりにできることを考えて提案してほしい。

(16) 「そんな時間の余裕がない」ということなら、育児支援サービスを使うことも検討したいと思っています。

(17) ○○さんが「自分でもどうしようもない」というのならば、カウンセリングを受けることも考えてほしい。

 以前にも言ったように、「セックスがしたい」というのは生物学的な欲求なので「テレビが見たい」というのとは全く次元が違います。どちらかと言えば「ご飯が食べたい」「水が飲みたい」というのと同じ種類です。我慢できない種類の欲求です。

 性欲が満たされないと、イライラします。ずっと何も食べていない状態と似たような状態になります。仕事をしていても何をしていても、ずっとセックスのことを考えているような状態になります。仕事の能率は落ちるし、よからぬことは考えるし、とてもまともな状態ではありません。

 俺は○○さんのことが大好きなので、○○さん以外の女性とセックスするのは嫌です。1つ屋根の下に寝ていながらセックスできないのは非常に胸が締め付けられます。毎晩そのような気持ちで寝るのは苦痛ですし、ときに朝まで眠れないことがあります。

 「どうしてもセックスは無理」という結論ならば、離婚してくれれば○○さんのことはあきらめます。

 「美味おいしい刺身が食べたいね」とか「カレーが食べたいね」とか「ディズニーランドに行きたいね」といった話をするのと同じように「今度はこんなセックスしてみようよ」という会話が普通にできるようになれれば、うれしいと思っています。

 セックスというのは本来は、そういった普通の日常生活に組み込まれているものだと思います。

 離婚をするのか、セックスについて前向きに考えてくれるのか、1年以内に答えを出して下さい。

 俺の書いていることはわがままだとは思います。そういう認識はあります。ただ、○○さんが○○さんだけの都合で「セックスしたくない」と7年拒否し続けていることも同じようにわがままだと思います。今後は、もう少し話し合いながら決めていくようにしたいと思っています。

 俺の気持ちとしては、離婚はしたくはなく、○○さんが「協力する」と約束してくれることを願っています。

 以上、よろしくお願いします。

 (続く)

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282件 のコメント

良く分かる

どうも

日本人はHENTAIで通じる世界にその名を知られたドスケベな国民性なのに、それを独りで楽しんで誰かと共有しようと努力しないからセックスが貧弱なん...

日本人はHENTAIで通じる世界にその名を知られたドスケベな国民性なのに、それを独りで楽しんで誰かと共有しようと努力しないからセックスが貧弱なんですよね。
子どもは養う義務はあっても、そうではない配偶者はいつでもただの赤の他人に
戻れるのに、お互いが一緒に居ようとする努力を片方だけに任せて自分は何も
しない。
気持ち悪いなんて言う人もいますが、気持ち悪いで思考停止して終わりですか?
誰もが老人の茶飲み友達みたいな夫婦が欲しいわけではありませんよ。

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奥様の気持ちがわかります

悲しき妻

奥様の気持ちが痛いほどわかります。私木曜日セックスレスになりかけています。夫と大きな喧嘩をして以来、寝室も別にして半年が過ぎました。私は4人の子...

奥様の気持ちが痛いほどわかります。私木曜日セックスレスになりかけています。夫と大きな喧嘩をして以来、寝室も別にして半年が過ぎました。私は4人の子供と共に一階に寝てます。夫はスマホゲームの虜で家にいる時はずっとスマホをいじってます。喧嘩の原因はスマホゲームのことなんですが。子供のことは全部私任せで、お金のやりくりで頭が痛いのに無理やりセックスだけを求めて来る夫のことに心底嫌気がさしてます。でも義務だと思い、機械的なセックスをしてましたが最近はそれも苦痛で逃げ回ります。女は一度相手の嫌な部分を見てしまうともう無理なんです。離婚も考えてますがまだ子供が小学生なので、我慢するしかないのかなと思ってます。

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うんこ

↓に2つくらい趣旨を理解できてない意見があるけど、話し合いを通した上で、双方の妥協点を決めようと言ってるだけで、セックスなければ一緒にいる意味が...

↓に2つくらい趣旨を理解できてない意見があるけど、話し合いを通した上で、双方の妥協点を決めようと言ってるだけで、セックスなければ一緒にいる意味がないという事は話の本質ではない。

妻側に問題があるのは明白。
7年間も我慢されて、、いや、我慢させられて大変だったでしょう。
それでも浮気、風俗等、倫理観に反する行為をはたらかなかった旦那さんを偉いと思います。
奥様を愛してらっしゃるのですね。
同時に、奥様から愛されたいという気持ちを強く持っていることと思います。
やはり話し合いというのは避けて通れないのだとおもいます。
どちらにせよ、お二人ともの今後の幸せを願っています。

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